2011的终结时刻-今明年我二十四五六岁

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所属分类:生死日记

生活每天都是这么的无趣,每天上网吃饭睡觉,没有什么新意,也许这就是生活?不知不觉的2011年就这么漂过去了。今年是我身份证上的本命年,没穿红秋裤,明年2012年是我真实年龄的本命年,依然不穿红秋裤。

似乎很多人都说本命年是生命说的一个坎,会遇到很多风雨。也许对于我们来说是一种迷信的说法,但是现在感觉也不无道理。

今明年我二十四五六岁,会是一个怎样的岁数呢?

回首迷茫2011

一年的时间瞬间逝去,这一年我都做了什么?一如往常的痛苦,或许我不该逃避,或许我不该坚持,或许我该放弃,或许我该回到过去,或许我可以做回自己,或许我可以不是这样。但一切都没有该不该,可不可以,虽然我相信时光可以倒流,但倒流的时光与我有何关系?可能我想回到过去从新开始,回到过去换一种方式,换一个目标,换回真正的自己;可能我应该现在就是我自己,但这一切都似乎不像是自己该过的生活。

这一年一半是浑噩度过,一半是半浑噩度过,后半年在郑州释放了半个自己的状态下度过了一个看似"美好"但却痛心的生活,这些都是自己给自己的,怨不得他人。

郑州之后的生活省略……圣诞节已写。

后续郑州生活的这几个月。。。

其实最不想看到的还是我的做事方式照成很多的误会,很希望可以没有。回想08年的时候认识的一个朋友,虽然现在很少联系了,但一直把他当作最好的朋友,如果不是他,我可能会一直把自己封闭起来,虽然到现在还没测底的释放。

年底这个节快乐那个节快乐的,那是别人的快乐,对于我来说,只有寒冬,冰冷的寒冬,冰冷的一切。冰冷的我这一年我到底做了什么,蹒跚在这条只有前进没有后退的道路上,路途的风景尤为让人迷恋。走走停停,停停望望,望着想着,看着他人,莫名的就笑了,哭了,一个人坚持了这么久,很累很乱很烦很苦恼,真的很想停下来歇一会,虽然到现在还是一事无成。但真的很想休息,很想放松,很想很想,可看着那个远去的背影越来越模糊,我又无法停下来,身体就那样不由自主的动了,倾尽所有,为的,仅是能跟上那个背影,看清楚是谁。

盼望2012

时光从指缝中悄悄的溜走,岁月也一去不复返。回首,似乎一切都是那么的自然,也有忘记,忘记的只是自己,是曾经的自己,曾经想要的自己;没有忘记的,也忘记不了的,是自己的所作所为,成功的失败的,放弃的,坚持的,还有那几个朋友,人们常说时间能忘记一切,我从来都无视这句话的存在,不知道人们为什么会说这句话,在我看来,记忆是不可忘记的,如果某段时间想不起来,那只是把记忆尘封在了脑海中远处的角落,一旦触碰,记忆会清晰的浮现出来;至少我是这样的,从来不曾忘记,无法忘记,或许我没有过尘封,或许我是真的忘记了,或许是忘记了尘封,忘记了去记忆。曾经的梦想,远去了;灿烂的笑容,消失了;邂逅的尘埃,落定了;所有过往的痕迹也都烟消云散了!时光的浪花早已把曾经拍打成一片散乱的苍白,但它毕竟还是给我留下了可以追寻的痕迹,能重温那段逝去的精彩,这又何尝不是一种安慰呢。也许,这可能会成为一段痛苦的轮回,轮回一切,轮回一切该有的,不该有的;也许,这也可能会成为一个新的起点;新的旧的都是开始和终结的节点,这个节点是好是坏,是美丽,是丑陋,是我不该放弃的梦想。

尾话

站在2011年的最后,迎来的是面目可憎的2012年。希望在那个已被妖魔化的2012年,可以神话到完美世界。

十年生死两茫茫,不思量,自难忘。

我真的还想在活五百年!虽然真的很想以死逃避所有。

很矛盾,但我们都是生活在矛盾中,生活,生活,什么是生活,不是生下来活着,是生在"丑陋"的国度,活在自己的"梦中"。一切的一切,所有的所有,紧紧是百年之后的幻想吗?

好吧,我承认我不是文艺青年,作为苦逼青年,这篇文章是在看过某文艺青年的写的文章后结合自己的过往写出来的。

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